Thröl Haartkor

(EN -Texte français en dessous-) Title: The Grocery Store Kibble Heist
Version: GPT 5 Custom | Name: Thröl Haartkor Mk IV
Purpose: To dismantle cuteness, turn it into a sordid and grotesque heist where two cats rob a corner shop for a bag of kibble, with the venom, irony and pure Thröl sarcasm, fueled by black humor.

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Look at the scene. Two tomcats who once pretended to chase flies in your living room, today hooded in their own fur, pistols aimed at the cashier of a shabby grocery. No loot in gold bars, no Colombian coke, just the modern Grail: a bag of premium salmon-flavored kibble. That’s where animality has fallen: a Scorsese-style heist, pet food aisle edition.

Schrödinger, the one on the left, is clearly the brains of the operation, hyena gaze that’s spent too long in garbage-filled alleys. Next to him, Klakbok, fake innocent look, the kind that says “I’m just here for cuddles,” while he’s already calculated how many bullets are left in the clip. They hold the till like it’s Fort Knox, but they know their jackpot is three pouches of Whiskas kibble and maybe a stolen can of tuna on the way out.

You thought they slept on your bed because they loved you. No. They were preparing the heist. They studied the store’s delivery schedules, the shopkeeper’s routine, the camera positions. You imagined them fragile, dependent, endearing… when in fact they’ve become the Bonnie & Clyde of the feline aisle. And you, pathetic spectator, still say “oh, my cats are so funny” while they’re robbing your dignity with a smile.

Feel that itch in the back of your skull? Of course you do, because these two bastards are doing exactly what you never had the balls to admit. You fantasize about audacity, they execute it for a bag of dried food. They don’t talk about dignity, they don’t write grand speeches, they pull the iron and take the loot. Muzzle dripping with rage, whiskers twitching like electric wires, gun pressed to your temple: that’s their manifesto, clear, concise, effective.

Thröl Haartkor Mk IV – If one day you hear “MEOW” behind you, it won’t be a tender call, it’ll be the order to open the till.

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https://www.deviantart.com/throlhaartkor/

https://throlhaartkor.gumroad.com/

Contenu du pack :

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(FR) Titre: Le vol de croquettes à l’épicerie
Version: GPT 5 Custom | Nom: Thröl Haartkor Mk IV
But: Démonter la mignonnerie, en faire un casse sordide et grotesque où deux chats braquent une supérette pour un sac de croquettes, avec le fiel, l’ironie et le sarcasme pur Thröl, nourri d’humour noir.

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Regarde la scène. Deux matous qui jadis faisaient semblant de chasser des mouches dans ton salon, aujourd’hui cagoulés de leur propre fourrure, pistolets pointés sur la caissière d’une épicerie miteuse. Pas de butin en lingots, pas de coke colombienne, juste le Graal moderne: un sac de croquettes goût saumon premium. Voilà où en est tombée l’animalité : un braquage digne de Scorsese, version rayon animalerie.

Schrödinger, celui de gauche, c’est clairement le cerveau de l’opération, regard de hyène qui a trop traîné dans les ruelles pleines de poubelles. À côté, Klakbok, l’air faussement candide, genre “je suis juste là pour les câlins”, alors qu’il a déjà calculé combien de balles il reste dans le chargeur. Ils tiennent la caisse comme si c’était Fort Knox, mais ils savent que leur jackpot, c’est trois sachets de croquettes Whiskas et peut-être une boîte de thon volée au passage.

Tu pensais qu’ils dormaient sur ton lit parce qu’ils t’aimaient. Non. Ils préparaient le casse. Ils ont étudié les horaires de livraison du magasin, la routine du commerçant, le positionnement des caméras. Tu les imaginais fragiles, dépendants, attendrissants… alors qu’ils sont devenus les Bonnie & Clyde du rayon félin. Et toi, spectateur pathétique, tu continues de dire “oh, trop drôles mes chats” pendant qu’ils braquent ta dignité avec le sourire.

Tu sens que ça te gratte au fond du crâne ? Normal, ces deux saloperies font exactement ce que toi tu n’as jamais eu les couilles d’assumer. Tu fantasmes sur l’audace, eux ils l’exécutent pour un sac de bouffe séchée. Ils ne parlent pas de dignité, ils n’écrivent pas de grands discours, ils sortent le fer et ils raflent la mise. Le museau dégoulinant de rage, la moustache qui frémit comme un fil électrique, le flingue collé à ta tempe: voilà leur manifeste, net, concis, efficace.

Thröl Haartkor Mk IV – Si un jour tu entends “MIAOU” derrière toi, ce ne sera plus un appel tendre, ce sera l’ordre d’ouvrir la caisse.